listo en mi entrada numero 71 puedo decir
que me odio
pero nunca lo dije tan en serio
odio ser tan patética
odio ser tan susceptible
odio ser tan tarada
odio encariñarme tanto con alguien
odio que ahora sea mas demostrativa
odio no conocer mis limites, en cuanto a sentimientos
odio sentirme vacía
odio sentir que me falta algo, cuando lo tengo todo
odio ser maníaca depresiva, parece que fuera mi hobby ser depresiva
Fuera de joda, hoy estoy mucho mas cerca de estar en depresión, fuera de joda, hace dos días casi todo lo que hago es dormir y al medio día no como y a la noche como si hubiera comido todo el día, cuando por supuesto no lo hice.
Hoy me acosté a las 7 y pico , me abre dormido como a las 8 y me levante a las 8 y media de la noche, creo que si no fuera por el calor, o la insistente voz de mi mama despertándome , ahora no estaría despierta, y estaría durmiendo como un lechón(?, confieso que nunca vi dormir un lechón igual.
Esto es grave no siento, no tengo motivos para estar contenta o con vida(? y tener mas animo de empezar otra etapa.
Mi vida es aburrida, la quiero cambiar, pero se que después voy a decir:
odio ser cambiante
odio que no pueda parar ni 5 minutos
odio no tener paz
odio no poder dormir
odio no tener 5 minutos de silencio
odio tener tantas notificaciones
odio ser tan carismática y que todos quieran ser mi amiga/o
Ya estoy flashasndo (también lo odio, una cosa es cada tanto y otra cada 5 segundos) no voy a cambiar, no tengo ni ganas de hacer eso, es grave esto, alguien puede ayudarme, enserio lo pido.
Es obvio que mi odio es para no enfrentar mi tristeza.
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