Ya está. Las cartas están sobre la mesa.

Demasiadas cosas para contar.

A finales de marzo, tuve una recaída importante. Llegué a tal punto de depresión, que comencé a hacerme pequeños cortes en mi brazo izquierdo. Nada muy profundo, son mas como rasguños. La causa fue, perder una oportunidad que era importante para mi, y se sumaron las cosas que tenia reprimidas de dos años anteriores, que ayudaron a que yo llegue a la conclusión de que no sirvo para nada, que me odio, y que el todos serian mas felices sin mi. Yo no intente matarme, nunca pensé en matarme. Pero no quitaba, que yo juegue al limite de la vida y la muerte. Si lo hacia mas fuerte, mas profundo y sobre una vena, dudo que algo o alguien pudiera salvarme.

Pero acá estoy, vivita y coleando. Usando mi experiencia para prevenir a mis amigos y gente que quiero de pensamientos que puedan llevarte a cometer un error. Definitivamente cada vez que miro mis muñecas, me doy cuenta de que fue un error, y que no debe repetirse nunca mas ( aunque lo hice una vez mas después de meses). Son lecciones que se aprenden de los errores. y muchas veces también se aprende de los errores de los demás.

Otro tema. Otra experiencia.

Hace poco, creo que principios de julio, conocí a dos chicas. Esas dos chicas me abrieron los ojos, y las puertas a un nuevo mundo. (ojala una de ellas me abrieras las piernas también) Viví unos 18 años creyendo que pensar "uy que linda es esa chica" es normal, que cualquier mujer heterosexual lo diría. Igual yo iba un poco mas allá del "uy que linda" por ejemplo, tengo deseos de besar a Demi Lovato. La cosa es que empece a mirarme de otra forma. Ya no me veía como una sexópata heterosexual, empece a mirarme como sexópata bisexual.

Una persona, que ya es como una guía para mi, me dijo : "vos no sos bisexual, vos ahora sos un ser asexual, no estuviste con ningún hombre ni con ninguna mujer, no podes definirte ahora como heterosexual, homosexual, o bisexual. Tenes que basar tu definición sexual, es la experiencia"

Es por eso que ahora me creo una mujer bisexual de pensamiento. y no quiero reprimirme, no quiero reprimir ese lado homosexual que tengo, porque es el mismo deseo hacia una mujer que hacia un hombre.

Voy a probar estar con una chica. Voy a ir a Juana, y voy a EXPERIMENTAR CON MIS DESEOS.

Lo peor de todo esto, es que como al limite de estar obsesionada con una chica, una de las chicas que me abrió los ojos. Yo nunca supe diferenciar entre obsesión y enamoramiento. Pero prefiero pensar que estoy obsesionada que enamorada. Pensar que cada cosa que se puede notar de una persona en facebook, y varias conversaciones, resulta ser perfecta para una, se podría denominar como "estas re enamorada"? o "baja un cambio, estas obsesionada con juana".

yo no tengo suerte, nuca tuve suerte con los chicos, que me iba a hacer creer a mi que iba a tener suerte con las chicas.

o posiblemente mi papa tenga razón cuando me dice que me gusta complicar las cosas, o que me gusta lo difícil de tener.

EN ALGÚN MOMENTO LA CONOCERÉ, Y ME SACARÉ LAS GANAS DE COMERLE LA BOCA, Y SENTIR SU SONRISA SOBRE LA MÍA.

YA TUVE COMO 5 SUEÑOS CON ELLA, ME ENFERMA SER ASI DE ENFERMA.